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俺の発達障害、ADHD+アスペルガー症候群の苦悩、具体的な症状について

やはり、このブログなり、自分のことを定期的に見に来る人たちが気になっていることというのは
発達障害の具体的な症状についてだと思っている。

まず、今回これを書くにあたって、自分の想像や予測は極力書かないようにする

今現在に至るまでの、具体的な出来事、特に病院で主治医の人が具体的に診断したことと
自分のこれまでの人生で経験してきたことを照らし合わした話をすることが最も建設的だと思っている。

まあもう、自分は、ここを見に来てる人たち、もう長期に渡って放置したからかなりいなくなったとは思うが・・・
そういう人たちに対して、嘘偽り無く真実だけを伝えるような内容にしたい。

はなっから上から目線で、クズ野郎と決めつけている人に対しては、何を言っても無駄なので、
そういった話を聞く気がない人たちは、残念ながら対象外とします。

何より、ネット上の不特定多数の人たち全てに、自分のことを理解してもらうことはとうてい無理だ






まず、病院で発達障害と診断される以前のことについて。

2015年8月から9月にかけて、郵便局の深夜の仕分けのアルバイトで採用されて働いていた。

この時、同時期に入ってきた年の近い男
この男は、昼間は自営業で本業を持っており、副業で働きに来ていた。
そのため、郵便局の夜勤アルバイトは、ぜんぜんシフトに入らず、自分のシフトの半分程度しか働きに来ていなかった。

(なにせ、自分も同期の同僚とはいえ、顔を合わせることが数えるほどしか無いぐらいだった)

こんな状況であるにも関わらず、自分は自分なりに必死に頑張って働いていたが
仕事を覚えるのが遅く、この同期の男の人にも遅れを取っている始末だった。

入社初期は、一緒に働く先輩同僚の人たちは、最初こそ友好的で
なるべく客観的に見ても、根っから悪い人はいないような職場であるように見えた。

(自分は幸運なのか、職を転々としてきたが、わりかし、意地悪い人が幅を利かせてる職場に当たることは少なく、いい人たちに恵まれるような所が多かったと思う)

だが。

いくら教えてもらっても、自分はいつまでたっても仕事を覚えるのが遅く、ちゃんと仕事ができない。

そんな状態がいつまでも続くので、当然一緒に働く人たちはしびれを切らして、
段々と自分に対して辛くあたるようになってくる。

しかし、自分はとにかく仕事に一生懸命であったので、周囲の態度が変わっていくことに気づけなかった。
だけども、それも働きはじめて一ヶ月近くになる頃になると、怒鳴られたり怒られたりが増えてくる、
最初は仕事の合間に世間話を振ってくれたりしてくれていたのも、なくなっていく。

そして自分は職場に馴染めず、どんどんと孤立していく。

ここまで人間関係が悪化して、初めて自分が周囲から嫌われていることに気づく。

決定的だったのは、同じところで一緒に働いていた、一番年長者の先輩が、
自分のあまりの仕事の出来なさ、どんくささに切れて、激怒させてしまったことだ。

その日、すぐ自分は辞めることを決意して、上司にその旨を伝えた。

だが、、、
後日、別の上司に呼ばれて、自分は引き止められた。

その上司が言うには、

「まだ働きはじめて一ヶ月だから、仕事の覚えるペースなんてこんなものだって」
「それに、一生懸命やろうとしている姿勢はわかるんだから、何も辞めることはない」

というような話を、個室で延々と言われて、2時間近く、その話が続いた。

その日は、上司の必死な説得に自分が折れて、辞めないことにしたが、
その後、3,4回働いて、自分が居づらいのもあったし、いることで職場で戦力にならず
足を引っ張ってばかりだということを痛感して、やはり辞めると伝えた。

その時も「この日まではどうしても残ってくれ」と懇願されたが、もう自分には限界だった。
即日で辞めさせてもらった。

自分が、「発達障害なんじゃないか」と本格的に疑いだしたのはこの時の出来事である。








それからのこと・・・

2016年5月のこと。

いつまでも自立できずにいる自分のことを見かねて
親父が働いている会社の社長が、自分のことを雇ってくれるということになった。

勿論そこでも、一生懸命頑張る意気込みで働き出したのだが・・・

何をやらせようにも、手取り足取り言わないと出来ない、わからない鈍さ、不器用さ。
なれない所や、人の多い場所、指示されたことが理解できないなどで、
自分の頭が混乱してパニックを起こすと、決まって出るのが挙動不審で多動になってしまったりするように
その社長から見えたようだった。

それに加えて、一言で言うと場の空気が読めず、その時その時に応じた適切な行動が取れないのも目に付いたようだった。

どういう状況かというと、目上の人に対しても、うるさすぎるほどに喋りをまくし立てて、会話を面白おかしく盛り上げようとする。

普通は職場でそんなことなんかしないのに、まだ会社に入って日も浅い頃から、馴れ馴れしくぺちゃくちゃ取り留めのない話を延々喋り続ける。

言われた仕事が満足にできない、
その仕事も、専門的だったり難しいものではなく、ごくごく簡単な作業なのに、それすらも出来ない。

失礼な態度とあまりの仕事の出来なさ、常識のなさに、とうとう社長は激怒して、ある日自分は
これほどないぐらいに叱りつけられた。

せっかくコネで雇ってもらったのに、仕事に行けば自分にとって辛い出来事ばかりが続くことで、ここで働くことが苦痛になりだしていた。

このブログでも当時のことを何度も書いていたが、仕事が終わって家に帰ってから
ノイローゼ状態になり、深夜に家を飛び出してホームレスみたいに放浪することを何度も繰り返した。
一番ひどかったのが、自宅から40km以上離れたところにまで一日かけて歩いていったことだ。
このときは、本気で自殺も考えたほどだった。

こういった出来事が続いて、社長は自分に対して、うつ病とパニック症状を併発しているから
いい病院を紹介するから、そこへ言って来いという話になった。







その後、その病院で、おいたちから人生の出来事を事細かに話したり、心理検査(IQテストなど)を受けたりした結果、発達障害、ADHDにアスペルガー症候群(自閉症スペクトラム障害)が合併しているという診断がくだされた。

その診断が出た時に、ADHDの症状にある、注意力の欠陥、多動の症状を抑える薬、ストラテラを40mg処方された。


自分自身、誤診である可能性は未だに考えている。

というのも、風邪とかみたいに、具体的にはっきりと分かる症状が、こういうものにはない。

自分のことを、実際の出来事だけをなるべく書いて伝えたって、自分のことを嫌っていたり
否定的に見ている人が、これを読んでも、「そんなもの、ただ怠け者の言い訳だ」としか思わないだろう。

自分も他人からそう思われるのは織り込み済みだ

だが、この発達障害の診断をくだされるまでにも、2ヶ月にわたって、生い立ちからの出来事を
自分だけでなく親からも聞き取り調査があり、その上で、後日2時間にも及ぶ心理検査(IQテストなど)の結果を踏まえた上での診断である。

この長く複雑なプロセスを経て、誤診であるとはやはり考えにくい。

それに、前段にも書いたが、これまで自分が生きてきて、節々に発達障害らしき特徴、特性がいくつも思い当たっている。

発達障害と診断されたから、即、働かなくていいとか、年金貰ってのんきに暮らせるとかそういう次元の話にはならない。

発達障害と診断されるまでには、その先天的な症状から、三者三様な状況、環境を持っており、
発達障害と診断されたって、働いている人もいるし、自分のようにひとまずは薬物治療をしながら自宅療養という手段を取ることもある。

風邪のように数日間寝て直るという画一的な代物ではないのだ。

それに対して、他人が、働いてる発達障害の人もいるんだからお前も働けという横やりは、間違いだと思っている。


信じてもらえないかもしれないが、自分は、発達障害と診断された直後
周りは、働きながら治療して欲しいと希望しているし、
自分も、自分の意には沿わないけど、もう親父やら周りの人に小言や説教されながら
肩身の狭い思いをして生きていくのが嫌だから、興奮剤みたいななんかきつい薬を出して
今すぐ働けるような方向の治療をしてくれと声を荒げて詰め寄った。
いわば、自分の意志よりも、周りの意思を代弁したのだ。

だが、主治医の先生は、それに対して厳しい口調で、
そんな都合のいい薬はないし、私が見る限りではまだ職場復帰するのは早すぎるし無理だ

とたしなめられてしまった。







自分が発達障害、ADHDとアスペルガー症候群が合併した病名(基本障害)で、困っていることを書いて終わりたい。


それは、他人との波長がどうしても合わせられずマイペースで、人間関係を上手く、というか、全く構築できないことだ。
それに加えて、不器用で人として基本的に出来ることが出来ない、やれない。

となると、正社員はおろかバイトでも、そういった社会参加が自分にとってはものすごくハードルの高いものに感じられ、社会参加が難しくなる。

よくネットで「俺はぼっちだ」とか嘆いたりする書き込みやら、つぶやきやらがある。

だけども、そのぼっちとかコミュ障というのが、自分はネタではなく本当にそういう症状が
しかも、深刻なレベルで発生していて、
それを自分一人の力で、努力で解決できるものではないということである。

社会に出れば必ず、人とのコミュニケーションや協調性をかなり広範に求められる。

ところが自分は、それを、他人に合わせたり、常識的にできてしかるべきことができないせいで
足を引っ張ることになり、コミュニケーションも取れないので、存在自体が邪魔になってしまう。

これは、自分は発達障害だと診断されるまでは、勿論障害のせいにしたことは一度もない
働かないでダラダラしてる期間が長かったからとか、自分の努力不足から来ているもんだと
何度も自分を責め続けた。

しかしいくら頑張っても、それを克服することが出来ない。
仕事ができないことも悩んだが、やはり苦しんだのは、人間関係を構築できない孤独感だ。

自分は、他の良い年した人たちがやっているような事
社交辞令、大人の駆け引きみたいなことが、絶対にできない。

例えば、急にネットの話になってしまって申し訳ないが。。。

自分は、ブログが読まれないとか動画を見てもらえないとかそういう時に
匿名掲示板に行って、自演で宣伝したりみたいなことが反則技みたいで絶対にやりたくないというか、そういう狡猾な手段を使うことが出来ない。

また、自分が長年活動し続けてきたインターネットの世界でも、この発達障害の症状は垣間見える。

これまで散々、いろんなことをやってきた。

ゲームレビューのホームうページ、そしてこのブログ、ゲーム動画の生配信に録画動画の投稿
ツイッターなど様々なことをやってきた
もぐらゲームスへの寄稿もやった

だけど全部が思うように上手く行かなかった。

ここで言う上手く行かなかったというのは、みんなからちやほやされて沢山の人に自分を認められて、気持ちいい気分になれたり、沢山お金が入ってきて贅沢三昧の生活みたいな大成功的な話ではない。

これぐらい頑張ったんだから、100を成功としたら、4か5ぐらいの成果が上がってもいいんじゃね?
っていうぐらいの成果すら、自分は得たことがない

結局、結果だけ見ていくと、自分の気持ちを赤裸々に6年以上に渡って綴ってきた
ときには、生き辛さの本心を死にたいと頻繁に書いたり、愚痴ったりしてきたこのブログがなんだかんだで一番の成果だった(はっきりいって不本意ではある)
良く死にたいとか書いてたのは、発達障害ゆえの生き辛さから来る本心であり本音である。
注目されたい構ってちゃん的考え方でやっていたということは一片もないことは神に誓っても無い。
そもそも、他人がそういうふうに捉えるということを自分は想像すらできなかった。

例外として、10年前にやった生動画配信は、連日100人以上見に来るという盛り上がりを見せたが
当時はこういう文化が理解されなかったし、あの頃は一番親が就職しろとうるさく
どうしても力を入れることが出来ず、せっかくのチャンスをふいにしてしまった。

ここで自分がいいたいのは、成果が上がらないから発達障害というものではない。

それをしたことで、色々トライしたのに、そこで人間関係が築かれることが無かった点だ。

例えばツイッターなんかも、長くやっていれば使い方や立ち回り方もわかってきて
普通の人なら上手に使いこなして、友達を増やしていく。

ところが自分は、色々頑張ったのに、全然人間関係は構築できなかった。

構築できなかっただけではただの不満になってしまうから、何を伝えたいのかについて言う。

たぶん、自分のことを長く知っている人、あるいは、このブログを長く見ている人
自分のことを昔から知っている人なら思い当たる節があると思う


それは、自分はどこかとっつきづらくて関わりにくい空気をネットでも発しているからではないだろうか。

ネットですらその状況なのだから、リアルでもより一層、その距離感は強くある。

自分が知らず知らずに距離を取ってしまっているのか、
発達障害ゆえの、関わりづらさを醸し出しているのか、それはわからない

思えばネットにおいても、正常な人間関係よりも、トラブルのほうが多かったように思う。


他にも色々書きたいこと、伝えたいことはある
だけども、不用意なことを書いて、これを最後まで読んだ人の心象を不必要に悪くするのは良くない

この辺でとどめておきます

終わります。












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発達障害(ADHD+アスペルガー症候群)と診断されて、はや二ヶ月。

いきなりのことだが8月末に、発達障害の診断を受けてからのことについて書く。

最初は軽度のADHDという話だった。

その後、数回の受診を経て、軽度という症状が外れた。

正式な診断は、ADHDに、アスペルガー症候群が合併しているとのことだった。

正直言って、最初に診断されたときや、具体的な病名がくだされたときも、
自分はそれを受け入れられなかったというか、実感が持てなかった。

こういう病気である、誤診さえ疑ったほどだ。
というか今でも誤診じゃないかと思ってるところがあるが、徐々に受け入れ始めている。

なぜ受け入れられないのかというと、何度自分の人生を思い返しても、発達障害らしい具体的症状が見つからなかったからだ。

人付き合いが苦手、手先が不器用、といった発達障害の傾向に当てはまっていることは確かだが
もっと発達障害といったら、傍から見て明確にわかるような特徴的な症状が出るはずだ。

それが、思いつかない。

ならば、ただ不器用な人、というだけである。

発達障害と診断された後、そしてされる前も、この障害について、ネットで沢山調べ回った。
それで、やはりピンときたのが動画。

発達障害の取材動画を見ていると、本人がカメラに映っていて、明らかにおかしい症状が出ている。

自分には、そういう明らかにおかしい症状がない。
だから、発達障害なんだと診断されても、どうしても納得出来ないのだ。

咳が出てるわけでもない、のどが痛いわけでもない、熱が出てるわけでもないのに
風邪だと診断されたら、あなたはそれを受け入れられるだろうか。
そのような感覚だ。

ただ、診断されて、具体的な薬も処方されて以降、1ヶ月、2ヶ月悶々と悩みながら生活を続けて
今では「やっぱり自分は発達障害なんだ」と実感し始めている。

薬は、ストラテラというものを一日40mgの量を処方された。
これはADHDの特徴である、注意欠陥多動性障害の症状を抑えることができる薬だ。

処方されて最初の一ヶ月、どうしても飲む気が起きず、拒否していた。
それは発達障害を受け入れられなかったことと、薬の副作用が嫌でどうしても飲みたくなかったのだが・・・。

一ヶ月後のこと、一度も服用せずに拒否を続けるのもどうかと思い、服用することにした。

薬の効果によって実感できるのは、自分にとって不利益な副作用ばかりだった。

食欲や性欲がなくなる。頭が痛くなる。耐えられない眠気に襲われる。熱くもないのに体中から汗が吹き出す、胃が痛くなり吐き気を催す

これらによって、自分の不注意性、挙動不審、衝動性が抑えられているのかもしれないが、ここまで副作用が強いと、やはり嫌になる

特に、汚らしい話で申し訳ないが、中でも感情を抑え込まれたり、性欲がなくなるのは大問題だ。

これまで、自分は性欲がなくなって困ることはなかった。
男30もすぎれば、性欲が薄れてきて困るなんて言う人が出てくるだろうが、自分はこの薬によって、悩まなくていいことに悩まされることになるのだ。

その後の問診でこのことを話したら、一日の服用量を半分(20mg)に減らすことになった。

しかし、どうにも薬を飲む気になれず、また絶ってしまっている。
薬を絶ってから一週間、失った性欲は未だ戻ってこない。

笑い事ではない。
薬を飲めば、発達障害が治って普通に生きられるのなら我慢をしろと言われても仕方がない。

だが、この薬を飲み続けたことで、目に見えて症状が改善したりとかは何もない。困ったものだ。


じゃあ次に、自分が発達障害だと、自覚するに至った出来事は何だったのかについて。

思い当たる節はいくつもあるが、しかし決定的なものがない。決め手にかけるのだ。
だが、これはやはり、自分のマインドの問題ではあるから、他人からすれば、説得力を持たない話になるだろう。
仮に他人を説得したところで、何も意味がない。
結局このブログのこの文章だって、他人に理解してもらおうとか、構ってちゃん的思考ではなく、自分の考えを整理するために書いていると言う前提でやっているようなものだ。
そうやって考えれば楽になる。

これまでいくつも仕事をしてきたが、長続きせずにやめてしまってばかりいた。
その原因について考えてみた。

仕事自体が嫌だというよりも、何か一生懸命やってもうまくいかなくて疲れて、
周りについていけなくて、合わせられなくて、長く居続ければ居続けるほどプレッシャーが強くなっていく

ざっくりいうと人間関係かもしれない。
が。
そもそも一般人の人間関係の悩みほど、自分は職場の人たちと深く関われていない。

寧ろ、それ以前で、職場に馴染めない。会話一つ満足にかわせない。
(かわせていなかったことすら、自分は気づいていない)

それで、発達障害の特徴である、集団行動が出来ない
毎日それで、仕事が辛くなっていく。
仕事が嫌になって楽をしたいというよりも、そういう苦手な空間に長時間過ごすということ自体が、
自分はだめなんだということがわかってきた。

これだって、その違和感に気づいたのは、ほんの一年前のことだ。

一年前、夜勤の郵便局の仕分けのバイトに行っていた。
が、必死で働いても仕事を覚えるのが遅く、どんどん同僚から白い目で見られていった
(それすらも自分は鈍感だから劣悪な関係になるまで気づかない)

そしてやはり、決定的だったのは、今年、親父の行っている会社で働いたときだった。

周りに悪い人はいないし、仕事も楽なはずなのに、ごくごく簡単なことが出来ない。やれない。
何より、そんな空間、職場なのに、圧迫感とか苦手意識みたいな重圧感があり、毎日が途方もなく疲れていた。

そして拒絶反応ばかりが出る。

それでもそれが発達障害から来るものだと言う確信はなかった。

明らかに挙動がおかしいと言われ、最初はうつ病治療のために紹介された病院で発達障害と診断された。

この、集団行動が苦手という自分の性格はネット上でも色濃く出ている。
自分はネットでも手広くやってみたが、人間関係が作れない、築けない

もう20年近くネットを続けているが、うまくいったのは
2007年、なんでも実況Vというところで、ゲーム実況動画配信をした時のみ。
それ以外では、まるでうまくいかない。
そんなとっつきづらい人間でも、わずかに好意を示してくれる人がいるからこそ、まだ自分は救われている部分がある。


もう一つは、18の頃から悩まされている睡眠障害。

ADHDの症状の一つに睡眠障害というものがある。

夜寝れなかったり、生活リズムが不規則になってしまうのだ。

これは、脳の活動にムラがあることから来るらしいが、全員に起こる症状ではないらしい

18からずっと、夜寝れないとか、昼間急に眠くなるという症状に悩まされてきた。
その時はじめて、病院で相談して、睡眠薬を処方され、以降ずっと服用している

が、日によっては、睡眠薬を飲んでも眠れないこともある(今日がそうで、夜中にこれを書いている)

高校生の頃からネットをやりだして、その後ネットゲームにハマって夜更かししたりという
生活を送っていた。

だが、それでも、18歳のある一定時期までは、夜になればちゃんと眠くなるし
薬なんか飲まなくたって、ちゃんと睡眠をとることが出来ていた。

これがある時を境に出来なくなったのである。

規則正しい生活に戻そう戻そうと思っても戻せない。
昼間の眠気を我慢したりということを半年以上自力で頑張ったが、駄目で薬の力に頼ることになった。

この時から自分はうつ病状態と診断されるようになった。



そして最後になるが、これは発達障害のせいかどうかを決めつけることは出来ないが・・・


自分は、自分のやりたいことをやって生きることしか出来ない人間のようである

これまで生きてきて、どこを振り返っても、結果的にそうなってしまっている

辛抱が足りない、甘えてる、という意見が当然出る

が、ここでは過去の過ちを悔いるのではなくて、結果的にそうなっている事実だけを切り取ってみたい。

そして、自分のやりたいことをやってうまくいかないから悩んでしまっている。

自分の心労や悩みの根源を辿っていくと、必ずそこに行き着いていく。

これは何も自分だけではなく、一般健常者の方にもあるジレンマだと思う。

だけども、自分の場合、

自活できないとか生活できないとか収入源がないとか
友だちができない、仕事がうまく出来ない、人間関係がうまくいかない彼女が出来ないなど

そういった一般的な悩みは、もちろんあるのだけども、それよりも最優先の悩みが

自分のやりたいことがやりたいようにできない、うまくいかない

といった本能的な部分が、どうしても優先されていってしまう


だからせっかく仕事に就いても、最終的には長続きせずに辞めてしまう

これには、職場に馴染めないとか、最初の方に長々書いてきた集団行動が苦手という特性ももちろんある

それで重荷になって辛くなって辞めてしまうのもあるのだろう。



本当に最後になります


自分がADHDに、アスペルガー症候群が合併しているという症状について自分なりに考えてみたこと。


基本的にADHDの症状が強く出ているのだと思う。

つまり、衝動性が強くて、本能の赴くままに行動する傾向が強い
興味のあることとないことの偏りが日常生活に支障をきたすほど差が激しい(自覚症状なし)
飽きっぽくて自分のやりたいことをやりたいようにやることしかできない

これにアスペルガー症候群が合併している診断なのは、
おそらく、極度に人間関係を構築できないこと

それから幼少期から異常なほどゲームへのこだわりが強かったということ。

アスペルガーは、ここまで衝動性はなく落ち着きがある代わりに人の気持ちが極端にわからないが、
自分は、落ち着きがなく衝動性が強く出ていて、人の気持ちが全くわからないわけではないが、まず自分のことばかり考える傾向が強く、他人の気持ちを汲み取る力が弱い

なので、アスペルガーと合併してるという診断になったのではないかと思う。

あと、今の病院の診察時には、親同伴のときと一人で受診するときがあるのだが
親同伴のときでないと、具体的な話はしてくれない。

自分ひとりの場合は、話をしても通じないと思われているらしく(意思疎通が出来ないという判断)、
親に同伴してもらわないと具体的な話が出て話が前に進まない

情けない話だが、自分の発達障害の状態について紹介させてもらった。











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