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俺が長く続けてきた死ぬ死ぬ詐欺の真相について記す!

俺がいつも、生き方についての話をすると、

「お前は実家寄生してるから、そういう甘いことが言えるんだ」

と言われることがある。

それはそのとおりなんだけども、俺にも言い分はある。

先日、俺はおやじの働く会社で働くことになって、その環境が嫌になっていた。
それで、このブログで知り合ったしきいしさんという人に相談した。

何が嫌かって言うと、職場でもやりづらいし、家に帰ればすぐ親父の小言が始まり、小うるさい説教が続いていて、俺はうんざりしていた。

それで今家出しようと思ってると言う感じの相談をした。
その時は、しきいしさんとの話で落ち着いて収まったのだが、別の日にまた説教が始まり、
俺はとうとう嫌気が差して、その日の深夜に無一文で家を飛び出した。

朝方までぶらついて、その日も仕事があり、それをすっぽかすことになることに負い目を感じていた俺は、結局朝6時頃に家に帰ってきた。

こういうことは何度かやっている。

頭にきて飛び出したケースは初めてだが、これまで同じように親に悪いと思って家を飛び出したケースは何度かある。

正直言って、仕事の予定が入らなければ、ゴールデンウィークの前後に家を出て行く予定だった。
タイム・リミットは、そのへんに設定していた。

一度家出して帰ってきたものの、仕事が見つかって良かったなという空気ではなく、
今も、毎日、この生活から逃げたくなっている。

今回は、仕事の愚痴は書かない。
仕事の何が嫌かっていう理由はもちろんあるのだが、それをここで書いたって理解してもらえないし、
今の職場に関しては、悪いことばかりではないからだ。
だけども、ずっと続けられるような場所ではない。

要は本質だけを書くと、俺はしごきを受けてる。
やったこともない仕事に突然放り込まれて、罵声を浴びせられている
世が世なら、今の言葉で言えば、パワハラと言っていい。
今の若い奴らなら、切れて帰ったり、代わりに親が怒鳴りこんでくるみたいな
エピソードが(日常的にではなくとも)許されるかもしれないが、
俺の場合は、「立場を考えろ」と言われる。それで、嫌になってる。

ずっと続けられるような場所ではないが、やめることの出来ない状態だ。
これがどんなにイヤか、やりづらいか、わからないだろう。
それ以上は書かない。

数カ月前の俺からすれば、何贅沢なことで悩んでるんだ!とでも言われているだろう。

俺は良く、このブログで、死にたいとかもう死にますとか散々書いてきた。
だけども、それはたとえ個人的なブログであっても、そういうことは書いちゃいけないことなんだということがようやくわかった。
そして、もう、そういうことはあまり書かないようになった。

諦めの境地というやつかもしれない。

ネットでなら、わかってくれるかもしれないという万感の願いを込めて書いていたようなところがあった。

なぜ、書いちゃいけないのか。
それは、その気持ちは他人には理解してもらえないからだ。
オオカミ少年とでも言うべきか、また死ぬ死ぬ詐欺をしてるよとしか思われないのだ。
もちろん中には本気で心配してくれた人もいるだろう。
だが、生きていることで本気で心配している人の気持ちを裏切ってしまうことになる。

こういう不毛な状況に陥ってしまうから、ネットであっても簡単に死にたいとか死にますとは書いちゃいけないのだ。

今の俺が周りの人たちに伝えられることと言ったら、この辺の心境をリアルに書くことしか出来ない。
言いたいことも言えないこんな世の中じゃという状態だ。

俺にはもう、リアルに友達もいない。
心を許して話ができる友達がいない。

そして、家での居心地の悪さだ。

友達もいない仕事もない金もない居場所もない

こんな状態に、今これを読んでいる皆さんが陥ったとしたら、どういうふうになるだろう。

人によっては、挽回する人もいるだろう。
が、頑張っているつもりでも、もがいているつもりでも、思う通りにいかず、辛いことばかりが続いていったらどうなるか。

もう、無気力になって引きこもるしかなくなる。

人はなぜニートになったり引きこもったりするのかというと、この辺の境遇に原因があるんじゃないかと思う。
既に、もうブラック企業で酷使されて引きこもりになったとかそういう事実もだいぶ明るみになってきているから、俺が今更指摘することでもないが。

俺は死にたい死にたいと何度もこのブログで言っていた。
それは、その瞬間瞬間では、間違いなく本音を言っている。
裏を返せば、俺のことをよく知ってる人、さっきでてきたしきいしさんなんかもそうだが、
俺の死にたい死にたいは、助けてくれと言っているように聞こえると言っていた。

まさにそのとおりかもしれない。

それで、俺はいつも自分の部屋という最後の逃げ場所に逃げ続けてきた。

しかし、今はその逃げ場所もなくなってしまった。

この先どうなるかは俺にもわからない。
俺に荒療治をして社会復帰させてやろうという、外側の人たちの手助けは凄く嬉しいが、
今の俺にはその施しは辛すぎる。

だいたい俺はもう、郵便局をやめた時、いわゆる会社勤めは出来ないと、去年の秋に自分のダメなところを認め、諦めてしまった。

今も、その考えは変わらない。

どうしても、会社に入って、上司に言われたことをやったりなんだり、人付き合いしたり、毎日時間に追われて働くということが上手にできないのだ。

その理由は、自分にあるのだろう。
なんとかついていこうと必死になったこともあった。

だけども、どうしてもダメで、上手く合わせられなくて、最終的な結論として、俺には会社勤めは向いてないとなった。

発達障害やアスペルガーを疑ったこともあった。
つい最近の話だ。
だが、仕事に就いていて、それによって致命的に生活に支障をきたしていないのであれば、
わざわざ病院で診察したり対策をする必要はないとの事だった。

俺にとって、適切な社会の居場所ってどこなんだろう。

俺は未だに探し続けている。

探すのに時間がかかりすぎて、もう諦めろ、妥協しろ、と周りに散々怒られてきた。

今、仕事が続いている同じぐらいの歳の人達というのは、きっと自分の居場所を見つけることが出来たのだろう。
逆に、歯を食いしばって耐えている人もいるのだろう。

俺は、どっちにもなれない。

後者の立場からしてみれば、俺を怒りたくなるのはよくわかっている。

幸い、俺には行きてく上でのモチベーションがあった。
やりたいことや、頑張れることが子供の頃からわかっていた。

これが自分の自我を保つ、最後の砦になっていた。支えになっていた。

真の精神病というか、うつ病とかそういうものにならなかったのは、これのおかげだったと今は思う。

俺はゲームが大好きだ。
去年、最後の力を振り絞る感覚で、簡単なツールを使ってRPGを作った。
ここの常連の方なら、何度も書いてるからご存知だろうが、初代プレイステーションのRPGツクール3でゲームを作った。

俺はゲームの事だったらいくらでも頑張れることがわかっている。

なんだか、唐突にバカバカしい話になって申し訳ないのだが。

俺はこの週末の休みに、ニンテンドウ64の「ウッチャンナンチャンの炎のチャレンジャー 電流イライラ棒」が遊びたくなって遊んでいた。

知っている人からすれば、なんと懐かしいという話題だ。

この電流イライラ棒を知っている人なら、わかると思うが、ゲーム版でも、相当な集中力がないとクリアが出来ない難しさだ。

特に、ファイナル電流イライラ棒と、イライラ棒リターンズは、中でも飛躍的に難しく、簡単にはクリアできない。

だが俺は計5,6時間程度ではあるが、集中してプレイしてクリアすることが出来た。
その後は、タイムアタックに挑戦するほどハマっていた。

俺はゲームに関しては、これほどまでに長時間、集中出来るのだ。

逆に、それ以外のことに関して言えば、からっきしダメだ。

もう、俺にはこれしか残されていないことを悟った。

ゲーム作ったり、楽しそうに遊んでいるところを動画に撮ったり、小説書いたり、ということを、
俺はやっていくべきなのだろうと、思っている。

働きながらやればいいのだろうが、それは俺にはたぶん無理。
両立させながら、仕事も成功させよう、ゲームの方も成功させようなんて言う器用なことは出来ない。

ここでちょっと誤解されるかもしれないので、俺の考えを書く。

俺は働けないみたいなことを書いてしまったが、そういう意味ではないことを言いたい。
今の職場ははっきり無理という意味で、どうしても生活費が無くなって困ってとなったら、
どこか腰掛け程度のバイトぐらいは俺もする。

俺が言いたいのは、就職して社会に出て働くというレールに乗った生き方を全く否定するつもりはない。
仮にも、つい最近まで、俺に出来ないことが薄々わかっていながら、そこに向かっていたのだから。

人生は有限で、等しく限られた時間しか無い。
就職して働くということは、貯金ができるぐらい十分なお金と引き換えに、それだけの時間をトレードオフしているのだ。

逆に、俺の主張するニート、引きこもり生活は、お金を犠牲にして、時間を手に入れている。
この自由な時間は、自分で使い方を決めていかないと、黙っているだけではどんどん消費されていくし、ある意味会社勤めよりも過酷だと思う。

俺は、後者の生き方を選んだ。ただそれだけの話だ。

後、俺を見て、良く落ち込むとかネガティブになるとか思われてるところがある。

俺は、いろんなことをやっても全然うまくいかない。それで落ち込んで、暗くなってる。

ブログ、動画、ゲームレビュー、小説など色々やって、全部がうまくいかない。
唯一うまくいったのは、2007年にやったゲームの生動画配信(今で言うニコ生みたいなもの)だけだ。
その時は、連日100人以上の人が集まるような賑わいを見せた。

一番盛り上がったのは、2007年11月にやったFF11配信だ。
その時のコメントログが残っていて、なんとかここで見せてみたいと思っているぐらいの、過去の輝かしい栄光だ。

終わります。
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