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ここ最近精神的に非常に病んでいる

いつも見に来ている人には申し訳ないのだが、まともに文章を書けないほど、ここ最近精神的に参っている。

夏で暑く寝苦しいから…とか、仕事をしてないから…ではない。

この黒い感情は、程度の差はあれ、去年臨時職員として働いていた頃からあったものだ。

ここで何度か書いていると思う。
私が人生につまづいたのは、大学進学の時、“家庭の事情”で、行きたい学部に行けなかったためだ。

そのせいで、就職活動の時にまったく動けず浪人し、そのまま30歳になってしまった。

その未来がうすうすわかってきた頃から、一芸に秀でた何かを見つけるため、私は10年前ゲームレビューのホームページをはじめたが、将来に繋がるものではなかったため、6月で全てを消してしまった。

本当は情報系の学部に入って、コンピュータを使った仕事をしているはずだった。
たとえIT土方だの、言われていても、私は“それしかできない人種”だとわかっているし、恐らくいくらきつかろうがPCの前で、私と似たような人間(そうじゃない気難しい人間や厳しいクライアントも相手にせねばならないだろうが)と仕事が出来るのなら、それはそれで本望だったに違いない。

私が不本意に入った文系の出来損ないの大学からでも、行けないことはなかったが、ハードルはかなり高かった。
なにより、今よりネットでの情報が整備されていなかったから、ほしい情報が集まらなかったのも大きい。

そして今。

まともに馬鹿やったり話したりする友達もおらず、
家では両親は、まるで物でも扱うかのように心ない接し方をしてくる。

何か不都合が起きれば、全部私に押し付けて

「お前が働いてさえいれば、何も問題はないんだ」

とでもいいたげな態度をとる。

以前にも書いたが、新聞販売店に運良く就職できた時もそうだった。

私は毎朝4時おきと早いのに、植物人間の妹を寝かせるために毎日23時~0時過ぎに呼び起こされ、生活サイクルが作れなかった。
徒歩で30分かかるので、家の車を使って車通勤をしていたのに、母親はそれだと不便だと憤り、私に徒歩通勤を強要させた。
こうやって協力的でない家族のせいで、大きな負担が私にのしかかり、耐え切れず交通事故を起こし、半年後に会社を去った。

最近では、電気料金の請求書を無言で私の部屋に置いて、「家の経済状態をわかっているのか」などと言いたげな態度をとる。

そんな当たり前のこと当然わかっている。

20すぎたばかりの遊び盛りの兄ちゃんじゃないんだから、ぐうたら遊んでいたいなんて思っているわけ無いだろう。

普通はもっと、悩んでいる人間に対して、親身に接してやるのが親というものではないのか。

「いい歳をしていつまでも自立できないで」

なんて言われようが、一人でできることなんて限られている。

だいたい働きたくないのはどっちなんだっていう話だ。

家の父親は、私がきちんとお金を稼いでいれば、それを生活費として定年をまたずに仕事をやめ、隠居するつもりであった。
しかし、なかなか私が安定した身分に付けないでいるので、明らかに嫌々働き続けている(年齢的にはまだ普通それが当たり前である)。

そんなに働くのが嫌なら今すぐにでもやめてきてもらっても私は一向にかまわない。

家を出て、なるべく希望の仕事につくべく模索していたが、断念し始めている。

不本意だが、最後の手段を使うことにした。
母親の知り合いが警備会社の社長をしているので、そこでバイトとして入れてもらうことにした。

昨日、その旨を伝えた。

はっきりいって、ああいう仕事は私には全く向いていない。出来ないわけではないだろうが、今から苦労することは目に見えてわかっている(勿論別の仕事でも苦労するわけだが、向いていないという意味で苦労する)。

ここで、私は宣言したいと思う。

2008年秋葉原無差別殺傷事件があったのを覚えているだろうか。

境遇は全く異なるが、私も私の中の我慢リミッターがそろそろ臨界点を超えようとしている。
今まで溜め込んできたこれらの想いが爆発した時、私は何をしでかすか本当にわからない。

私は、そうならないために、精一杯努力してきたつもりだ。

周りの人間やこういったブログで、つらいつらいと沢山アピールしてきたはずだし、納得の行かないことを相当我慢して耐えてきたつもりだ。

身分が保証された仕事のストレスなんかとは比較にならない、別次元の重圧を私はもうこれ以上抱えきれない。

いつも通っている精神科の医者にも、こういった話を向こうは忙しいため普段しないのだが、しなければならない時期にきたのかもしれない。
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